En 1991, se convirtió en la primera presentadora de un programa nocturno
de entrevistas.
La noche de Katherine Newbury es la mejor...
Ha presentado más de 6000 programas y ha ganado más de 43 premios Emmy.
Es brillante. Encarna la excelencia sin compromiso.
Señoras y señores, recibimos a la ganadora
del Premio a la Humorista Estadounidense del año:
Katherine Newbury.
Muchas gracias por este increíble honor.
Pero Estados Unidos lo tiene crudo si otorga
a una inglesa este premio a la comedia estadounidense.
Sí, los extranjeros os roban el trabajo.
¿Qué ha pasado aquí?
¿No queda nadie gracioso en el país?
¿Ha muerto Martin Short?
¿Y Jerry Seinfeld? ¿Qué pasa con Alec Baldwin?
Venga ya. ¿Han volado los Hamptons por los aires?
Sea como sea, estoy aquí porque hace 28 años,
me concedisteis el mayor honor de mi vida:
presentar La noche de Katherine Newbury.
¡Ay, Dios!
He odiado muchos zapatos en mi vida, pero ningunos tanto como estos.
Me duele todo, qué infierno. ¿Tú qué tal?
Buen discurso.
Pero tienes algún comentario.
Que bebas todo lo que quieras.
Steve Martin te manda un beso.
¿Un beso?
Joder. ¿Cómo de enfermo me cree la gente?
No te mueras antes de que llegue.
No tengo fuerzas para organizar tu funeral.
- Sal de fiesta. - Anda ya.
Esta faja me corta la circulación.
Me voy a la cama.
- Hasta mañana, amor. - Hasta mañana.
¿Sabéis qué odio?
Los amigos que te mandan descalzarte.
¡No! No pienso descalzarme.
¿Sabéis por qué?
Porque esto no es Japón.
Es Estados Unidos.
Si vais a casa de un colega
y os dice: "Espera. ¿Puedes descalzarte?".
Hacéis esto. Cogéis uno de sus zapatos
y os cagáis dentro.
¿Vale? En toda su cara.
Bum. De nada, América.
Menudo gilipollas.
LA NOCHE DE KATHERINE NEWBURY
¿Qué tal el discurso? ¿Te gustó lo que te escribieron?
Mantuve la última frase. "Gracias por el honor. Buenas noches".
Lo tomaré como un "no".
Han llamado de la cadena.
Tienes que llamar a Caroline.
Estaba leyendo una entrevista. Mira esto.
"Como mujer que preside una cadena...".
No empieces una frase con "como mujer". Qué horterada.
"Mi cadena sabe que el espectáculo es un negocio.
Cuando estudié en Harvard",
donde aprendió a tirarse el moco,
"aprendí que si no nos centramos en todos los tipos de consumidores,
no recuperamos la inversión".
Tronchante. Me muero por llamarla.
Genial. Y Gabe Eichler quiere hablar contigo.
- No lo conozco. - Es uno de nuestros guionistas.
Mi familia vive de mí.
Jen y yo acabamos de tener a nuestra segunda hija, Taylor.
Adorable, ¿verdad?
Se parece a ti.
Sí. Gracias.
Ahora mismo tenemos muchos gastos
y me gustaría pedir un aumento.
Entiendo.
Me hace ilusión, la verdad.
- ¿Sí? Genial. - Estás describiendo
el ejemplo más claro posible del típico argumento sexista
que usan los hombres para ascender.
No me pides un aumento por tu aportación laboral,
sino porque tienes familia.
Y por eso, en los años 50,
ascendieron a los hombres más que a sus compañeras.
Nunca me había topado un ejemplo tan claro y pedagógico.
A mí no me parece que sea el caso.
Sería como subirle el sueldo a un drogadicto.
- ¿Qué? - Son situaciones idénticas.
Un drogadicto toma decisiones fuera del trabajo
por egoísmo y bienestar,
la adicción exige más tiempo, energía y dinero,
como un niño.
- ¿Mi hija es una droga? - Exacto.
Pides un trato de favor.
Y eso sería injusto para un hombre o mujer solteros.
- Aquí no trabajan mujeres. - Gabe...
Porque odia a las mujeres.
Suélteme este rollo seudofeminista,
pero ya sabemos lo que hay.
Necesitamos a una mujer.
Tú estás despedido, claro.
Su programa da pena desde hace años.
La gente se queda por el sueldo.
Eso significaría más viniendo de alguien con trabajo.
Venga, anda. Perdona.
Yo no odio a las mujeres.
- No creo que creas que las odias. - ¿Qué significa eso?
Sí tienes un problema con las mujeres.
¡Adoro a Mary Tyler Moore! ¡Y a Gilda Radner!
Ambas fallecidas.
Tienes un problema con las guionistas vivas.
Nunca las renuevas.
Búscame una digna de conservar.
- ¿Te vale un gay? - ¡No!
LA NOCHE DE KATHERINE NEWBURY
Bajo tus pies he extendido mis sueños;
Pisa con suavidad, pues sobre mis sueños caminas.
¡Dios! Vale, ya está.
Ah, aquí estás.
- ¿Qué tal? - Bien.
Mi hermano Hayes. El gracioso de la familia.
- Guay. - ¿Hay alguien gracioso en tu familia?
Llegas en buen momento, han despedido a Gabe.
Gabe pidió volver a casa a cenar con sus hijos. Un suicidio.
Cuando entres, cero compromisos.
- Vale. - Nada de novias. Eres un monje.
- Un monje. - Papá llamó a la cadena.
- Tú puedes. - Tú puedes.
Gracias.
- Suerte. - Escríbeme.
Vale.
Trabajaste en "central química". ¿Es un programa?
No, es un lugar. Una central química.
- Y trabajo allí. - ¿Cómo te enteraste del puesto?
Nos pasó tu solicitud Recursos Humanos.
Tenemos un tablón en la central
donde la gente cuelga anuncios de bicis, gatos.
Un día, vi un anuncio de un concurso de ensayos patrocinado por la empresa,
y el premio era conocer al ejecutivo que quisieras.
- ¿Un concurso? - Sí.
¿Para conocer al director de la central química?
Sí, se podía elegir eso, normalmente.
- No lo hiciste. - No.
Elegí a Vernon Gleason, jefe de operaciones
de Mainline Chemical, dueña de mi central
y de ComTech, dueña de esta cadena,
dueña de La noche de Katherine Newbury.
¿Acudiste a la empresa dueña de tu empresa
para hacer esta entrevista?
- Sí. - ¿Sin experiencia en comedia?
La comedia es mi obsesión.
He visto todos los programas, he leído todos los libros.
- Hago monólogos. - ¿Dónde?
Los problemas, a la boticaria.
Ella siempre tiene la solución.
Con la gente que sabe de química, arrasa.
Y voy a presentar una gala benéfica, mola mucho.
"El cáncer no tiene gracia. Apoyamos el cáncer de pulmón".
Mi madre.
- ¿Sí? - ¿Ya has contratado a una mujer?
- Estoy en ello. - ¿Por qué tardas tanto?
- No llegan muchas solicitudes. - ¡Contrátala!
Otra cosa: vivo con mis tíos
y mi prima de 11 años en Queens.
No tengo amigos, ni novios. Soy una monja.
Mi trabajo sería mi vida.
¿Te consideras litigante?
- ¿Litigante? - No somos políticamente correctos.
Tu entorno de trabajo sería masculino.
Ya vi a los guionistas. No me preocupa mucho la masculinidad.
Contratada.
Trece semanas. Si no funciona, cosa probable, te despediremos.
No me lo creo.
- Pensé que iba muy mal. - Sí, pero luego cambió.
Te suelto el rollo de siempre.
No pasa nada gracioso desde 1995. No hables de Internet.
La jefa no deja su mesa, y menos el despacho.
No agites las aguas.
Y no uses la expresión "agitar las aguas",
porque la odia. ¿Estamos?
¿No presentaste lo mismo la semana pasada?
- Con otra iteración. - Lo mismito.
Chicos, esta es...
- ¿Cómo era? - Molly.
Mali. Trabajaba en una central química y ahora trabaja aquí.
Sí, qué hambre. Pregunta la sopa del día en Au Bon Pain.
Y tienes que devolver unos paquetes a L.L. Bean.
No es ayudante de producción, mamones. Es guionista.
Hola.
Empiezas mañana a las diez.
- Genial. - Vale.
¿Estás bien?
Voy a vomitar de felicidad.
Y hemos terminado. Es un privilegio gozar de su tiempo.
- Brad. - Sí.
¿Quién era la segunda invitada?
¿Diane Feinstein? ¿La senadora?
Parecía Mike Myers travestido.
No fastidies.
¿Por qué invita a viejas chochas
si tengo a los mejores cómicos?
Tengo debilidad por las viejas chochas.
Porque lo soy. Hola, Billy.
- Tan guapa como siempre. - Gracias.
¿A qué debo la visita del mánager más pesado del mundo?
¿Por qué no invitas a mis chicos? Le das un toque moderno al programa.
- ¿Cómo? - Venga, Billy.
Lo estás estropeando. Te acompaño.
Tengo razón.
Me alegro. ¿Vas a celebrarlo con tus amigos?
- A tomar algo. - Te lo mereces.
Mamá, no quiero hacerlos esperar. Te dejo.
- ¿Eso es el microondas? - No, el timbre.
¡Ya voy, chicos! Te dejo, va.
CÓMO CAUSAR BUENA IMPRESIÓN EN TU PRIMER DÍA
¿De dónde sacaste esa frasecita?
¿"Es un privilegio gozar de su tiempo"?
Me la inventé yo.
Como respeto a mi público.
Tu público.
Tu minipúblico, que adora las frasecitas.
Es mono. Me gusta.
- Eso es un poco ofensivo. - Esto sí es ofensivo.
Esperar una semana a que te llame una empleada.
Lo siento. Estaba fuera, aceptando un premio de comedia.
Comedia son los tres minutos y medio que hay
entre los anuncios que vendes.
Vengo a decirte que es tu último año.
¿Qué?
Esta es tu última temporada.
¿Vas a cancelar el programa?
No, te despacho a ti.
El programa es irrelevante.
¿Sabes quién fue a Jimmy Fallon el viernes
cuando aquí vino Doris Kearns Goodwin?
Robert Downey Jr.
Bañaron un perro pastor. Fue glorioso, joder.
Lo siento, Caroline.
¿Quieres que juegue a Conecta 4
o cante una canción de karaoke en un tándem?
Es Doris Kearns Goodwin, un tesoro nacional.
Preferiría a una Vengadora
- que a una escritora sobre Lincoln. - ¡Podría serlo!
Llevas diez años perdiendo audiencia
y no intentas seducir al gran público.
Lo peor es que pareces orgullosa, no te dignas a esforzarte.
Eres demasiado inglesa.
Esa actitud te dará puntos en las fiestas, pero...
No voy a fiestas. ¿Quién me va a sustituir?
No lo hemos decidido aún.
Es un privilegio gozar de tu tiempo.
¡Después de las décadas invertidas en el programa!
- ¿No es increíble? - No tanto.
Son unos idiotas. Los programas nocturnos tienen ciclos.
Siempre hay altos y bajos.
Este bajo ha durado más de una década.
- ¿Qué? - El programa es malo desde hace años.
Veo que tu sinceridad sigue intacta.
Perdona.
Si pensabas así, ¿por qué no me dijiste algo?
Pensé que te daba igual.
- ¡No! - ¿Seguro?
Walter, en mi vida he invertido en dos cosas: en ti y en el programa.
- ¡No puedo perderlo! - Pues vuelve a pelear.
Algo que llevas mucho tiempo sin hacer.
Quieren sustituirte,
pero no podrán hacerlo si la gente te adora.
Vale, a ver.
- ¡Buenos días! - Dios. Qué gracioso eres.
¿Qué hago despierto? Soy monologuista.
Ayer no actué hasta las diez.
¿Por qué nos han hecho venir tan pronto? Qué nervios.
¿Estás nervioso? Qué sorpresa.
El ayudante de Brad dijo que ayer vino Caroline Morton.
¿Por qué iba a venir la jefa de la cadena?
ME DIERON CALABAZAS EN TIMES UP
Espero que no nos despidan a todos.
- Como a Gabe. - Hola.
Hacía años que se lo merecía.
Un día se fue antes a casa por comerse un pan pasado.
Capullo, compartí despacho con él 17 años.
Ahora está en Kimmel.
- Que le den. - ¿Necesitan gente?
A saber por qué vino Caroline.
Querrá acostarse conmigo.
Es un poco pronto para esa carga sexual tan elevada.
Bájale un poco...
Siento interrumpir vuestro café,
pero Katherine está esperando.
Dios.
Solo quiero decir que es un honor conocerla, señora Newbury.
Chris Reynolds.
Eugene Mancuso. Cuando mis padres se divorciaron...
No os conozco. No conozco a ninguno.
Ah, bueno...
Tom. Soy Tom. Escribo el monólogo.
Soy el monologuista más joven del programa.
- Me la sopla. - ¿Sí? Vale.
No me acordaré, así que haremos esto:
tú eres Uno, Dos, Tres...
Cuatro...
Hola, Katherine.
¡Ah, Burditt! ¡Menos mal! ¿Qué tal tu bebé?
Tiene 27 años.
Muy bien. Acaba de empezar a la guardería y es...
Da igual. No sé por qué he preguntado. Tú eres Cinco.
Seis, Siete. Os llamaré así, es más fácil.
¿Podemos llamarnos por el nombre?
Apréndete los números, Reynolds. Dos.
- Sí. - ¿Puedo ser Uno?
Soy el más veterano.
O el Siete. De la suerte.
¿Podemos ir al grano a ver si salvamos algo digno de grabar?
Tú tenías eso del armario.
Pareces la relaciones públicas de una funeraria.
No, Parvati. Parezco una profesional.
Relaciones públicas de un bufete.
Ese es un juego de cartas infantil.
Pero es algo así.
- Empiezas tú. - Vale.
Podría estar bien. Lo harías tú.
- ¿Quién eres? - Soy Molly.
La nueva guionista.
- Mujer guionista. - Eso ya lo veo, Brad.
- ¿Y eso? - Magdalenas.
Mi forma de agradecerle esta oportunidad...
Llegas tarde.
¿Tarde?
Creí que llegaba dos horas antes.
¿Crees que llegas pronto?
Brad le dijo a las diez.
Pasa.
- ¿Las dejo...? - Siéntate.
Vale. Sí.
- Dejamos las... - Ahí va Mendelsohn.
Está en el baño...
- Vale. - Y ahí va McCary.
¿Dónde está McCary? Os dije a las ocho.
Lo llamó su novia, va a tardar.
Viven en ciudades distintas y ella lo lleva mal.
¿Su novia lo lleva mal? Será que él es un tesoro.
- ¿Te sientas, por favor? - Quiero.
- Lo intento. - Inténtalo más.
Sí.
Ah, vale. Usaré esta papelera.
Total, está prácticamente vacía.
- Perdón. - Vale.
Gracias.
Es cómoda, mejor que una silla.
- Eres Ocho. - ¿Qué?
- Te llamas Ocho. - Soy Molly.
¿A quién le importa cómo te llamas?
¿Nadie entiende lo que nos jugamos? Van a quitarme el programa
por la mala audiencia y la falta de calidad.
- ¿Cómo? - ¡El programa es genial!
- Son 300 programas al año. - Maldita audiencia.
- No nos respetan. - ¿Qué sabrán ellos?
¿Tú qué opinas?
Me parece horrible.
Terrible.
Lo peor. Lo odio.
Deja de usar sinónimos de "malo". Dime lo que piensas.
Si le soy totalmente sincera...
...y dado que soy una gran admiradora del programa y su trabajo,
creo que hay cierto margen de mejora.
Siento que el programa no toque la fibra
- de tus amigas de la fábrica. - No es una fábrica.
Lo que sea.
No es inteligente llegar el primer día
y criticar a los que llevan años haciendo esto, pero...
Te pedí tu opinión, y estoy bastante de acuerdo, la verdad.
Es algo que me han dicho. Ayer, la persona que conozco mejor
y hoy, esta chica sentada en la papelera a la que no conozco de nada.
Teniendo en cuenta a ambos,
el programa es malo, no sé por qué, pero es culpa vuestra.
Te quiero.
Tú debes de ser McCary.
- ¿Qué tal tu novia? - Muy bien.
Ha cambiado de trabajo y está sensible. Me echa de menos.
Ahora te verá más, estás despedido.
¿Lo acompañas? Esto es lo que vamos a hacer.
Desde ahora, ninguno tendréis vida.
Ni mujeres, ni novias, ni hijos.
Solo esto. Vivís este programa, respiráis este programa.
Al masturbaros, pensáis en el programa.
Por fin os vais a ganar el sueldo
que os paga divorcios y gimnasios a los que no vais.
Pensad qué falla y discurrid soluciones.
¡Ocho, mañana te quiero en una silla, por Dios!
Muy bien.
Pues nada...
¿Me quedo la silla del despedido?
Nos van a despedir. Me mudaré a Long Island City.
- Venderé mi ropa. - No seas dramático.
¡Tú no tienes ropa buena!
Era de esperar. ¿Quién os habla del programa?
Es una reliquia. No da que hablar.
No es una reliquia. Ella es un icono.
Tardarán un mes en llevarse sus Emmys.
Igual puede ayudarnos la boticaria.
No bromees. Reynolds, dame un Xanax.
Ahora que soy pobre, los necesito.
¡Molly Patel!
- Molly Patel, control de calidad. - Ay, Dios.
Aficiones: arruinarnos la vida.
No ha trabajado nunca en la tele.
Es una mentirosa patológica.
Quién fuera una tía de color para conseguir trabajo sin formación.
Ya lo hablamos. No digas cosas así.
Hola. ¿Te acuerdas de Molly?
La que dijo que el programa es malo.
La misma. Vais a compartir despacho.
Brad. ¿Brad?
Qué bien. ¿Quién es ese?
El antiguo dueño de tu mesa. Lo despidieron la semana pasada.
Era mi mejor amigo.
NO TE RINDAS NUNCA
Entonces tú también eres nuevo.
No tienes cosas.
Ah, llevo aquí 27 años.
No me pongo cómodo por si me despiden.
¿Me cuentas qué tal tu día?
Fue como intentar montar Hamlet en una cárcel.
Pero al menos los presos ven el sol y hacen una hora de ejercicio.
Suena muy prometedor.
Siempre trabajas mejor con un público cautivo.
Es un entorno hostil para un varón blanco con estudios.
Es abrumador lo injusto que es. Abrumador.
Sí, pasaron totalmente de mi hermano.
Quieren diversidad.
Estará ahí 13 semanas. Será madre soltera.
Hombre.
No soy madre soltera, por cierto.
Solo lo parezco. Y visto como una.
- No... No hablaba de ti. - ¿Y de quién hablabas?
De mi limpiadora.
¿Le quitó el trabajo a tu hermano?
- Sí. - Anda ya.
Prefiero que me contraten por diversidad que por enchufe.
Al menos yo competí contra otras mujeres de minorías.
A ti te bastó con nacer.
¡Uno de mis abuelos fue inmigrante!
Es un documental brutal.
Dice que estamos todos cubiertos de insectos diminutos y...
Hoy no hay magdalenas.
EL CÁNCER NO TIENE GRACIA
¿Y tú de qué rollo vas, Molly?
Soy del centro de Pensilvania. Me encanta reírme...
No, qué rollo. ¿Qué odias?
¿Dónde vives? ¿Con quién follas?
Yo...
Odio las injusticias.
Vivo con mis tíos en Queens.
- Y no me acuesto con nadie. - ¿Dónde estudiaste?
- Luzerne Community College. - ¿Universidad para pringados?
Luzerne.
- Sonó como "loser". - ¿Por qué diría eso?
Ni caso. Yo dejé los estudios y trabajé en el puerto.
Hago chistes de gaviotas.
Estoy deseando ver el plató.
Solo Brad y Tom van al plató.
- Escribo el monólogo. - ¿Ah, sí?
Diez minutos sin decirlo. Estaba preocupado.
¿Sois guionistas y no conocéis el plató?
Vale. Esto funciona así:
Los guionistas llegan a las diez.
Yo llego a las nueve.
Vamos a nuestros despachos y sacamos chistes de los titulares.
Algunos nos centramos más que otros.
Brad selecciona algunos chistes,
que acaban en el programa.
- Toma. - Suelen elegir bastantes míos.
Repasamos los chistes elegidos en la sala de guionistas.
¡No me jodas!
A las seis y media, se graba el programa.
Y así hacemos un programa de la tele.
¿No interactuáis con ella en todo el día?
Hasta ayer, muchos ni la conocíamos.
Perdón. Pensé que era el de chicas.
No. Espera. Sí que es el de chicas.
Hace siglos que no trabajaba una mujer aquí, por eso lo usamos.
¿A Katherine no le importa?
¿Qué dices? Ella no lo usa.
Tiene su propio baño. Nosotros lo usamos para...
Para cagar.
No entiendo este trabajo.
Tienes razón con lo de no ir al plató. Es una putada.
- ¿Y por qué no dices nada? - ¿Te refieres a expresar mi opinión?
Esto no es seguridad del aeropuerto, Molly, es la tele.
Y ella no es...
...la mujer ejemplar que llevas viendo 20 años en la tele.
Oye, ¿sabes qué?
Mañana hago un monólogo. Ven a verme.
Luego tomamos algo.
Vale. Vamos allá. Uno, te toca.
Mi idea se titula "El zoo de Hollywood". Animales que se parecen a famosos.
- No. - ¿Famosos que se parecen a animales?
¿Me dejas...? A ver.
"Gambas sobre ruedas".
"Pelazo Pelosi".
"Duelo entre famosos para doblar una sábana bajera".
Fue idea de los dos.
Una carrera para ver quién la dobla antes.
Nada, olvídelo.
¿Puedo recordaros lo que nos estamos jugando aquí?
- ¡Dos! ¡Dale! - A ver.
Miss América y el Concurso Canino de Westminster
son la misma semana, y pensé en combinarlos.
Las modelos hacen el desfile canino y los perros hablan de inmigración.
El desfile de Miss América.
Un concurso donde aún es apropiado
preguntar a una adolescente sin estudios,
pero con pechos de silicona, sobre la paz mundial. Ni hablar.
A ver qué propone John Phillips.
¿Qué?
John murió en 2012.
- ¿Murió? ¿Es broma? - ¿La muerte de un compañero? No.
Qué horror.
- Era graciosísimo. - Ya.
- Ocho, ¿qué? - Primero, lo siento mucho.
Parecía una persona increíble.
Segundo, es un honor presentar mis ideas hoy aquí.
Me cambiaría por John Phillips.
He pensado dar un paso atrás para ver lo que no funciona.
Es lo que hacía en la central química
y he pensado hacerlo aquí.
El titular de mi análisis es "autocomplacencia".
Hay tres puntos principales donde podríamos hacer muchas mejoras.
El primero es que no usamos sketches sencillos y recurrentes
que exigirían salir del estudio.
Bien hechos, se volverían virales.
La segunda es su ausencia total en redes sociales.
Las desprecia, y no es inteligente
porque muchos ven el programa en el móvil.
Tercero: a la gente le hace ilusión que diga lo que piensa.
Sus palabras sobre Miss América han sido increíbles.
Cuando expresa sus opiniones,
cobra vida como presentadora.
¿Cobro vida como presentadora?
- Sí. - ¿Puedo ver eso?
Faltaría más.
Solo quiero decir que ya no me convence la idea.
Muchas gracias.
¿Y cuál es la solución?
Ah, no tengo una.
A ver, ¿no tienes ideas ni chistes nuevos?
No.
Llevo dedicándome a esto 30 años y sé lo que funciona
y lo que no. Una novata con exceso de confianza
que llega, critica mi programa y opina sobre mi vis cómica
sin esforzarse por darme soluciones.
Esta sala es un barco.
¡Yo soy la capitana y tú no llegas ni a remo!
¿Queda claro, Ocho?
Ha cambiado el público, no yo. No quiere comedia inteligente.
Quieren a Kevin Hart en un tobogán, pues se lo daremos.
¿Quién es el famoso más hortera?
- ¿Un ganador de un reality? - Un youtuber.
Anoche estuve con uno en una discoteca.
Fue lo más glamuroso que me ha pasado en la vida.
- No va en serio, ¿no? - Mimi Mismatch.
- ¿Quién? - Una estrella de YouTube
que hace comedia en casa de sus padres.
- Dios. - Tiene 25 millones de seguidores.
- Vale. - Mis hijas están obsesionadas.
- Es... - Contrátala. Venga.
Perdona.
Tengo muchas ganas.
- ¡Dios! - Ya.
- Puedo... - Vale, pasa.
Gracias.
Dios.
A ver.
Tienes que parar ya.
No sé, igual debería volver a Pensilvania.
¿Quieres un consejo?
- Cierra la puta boca. - ¿Perdona?
Si oyes algo y no estás de acuerdo,
aguántate las ganas de opinar.
No me dejaré marginar por el dominio que ejerce
la mayoría blanca de esta oficina.
No pretendo silenciar tu espíritu de mujer india y fuerte.
Almohadilla: "Me too, vivan los trans, bla, bla".
Sigues siendo una guionista sin experiencia.
Deja de dar consejos y escribe algo.
Eres guionista, escribe.
Vale.
Venga. Trabajarás mejor sobre la mesa que debajo.
- Tranquila. - Gracias.
...por un aviso de coyotes.
Pero tranquilos, consiguieron salir justo a tiempo, bip-bip.
No... No lo entiendo.
Es "mip-mip".
- ¿Qué hacen? - Ensayar el monólogo.
- El correcaminos. - Ah, el correcaminos.
- ¿El enemigo del coyote? - Sí. Exacto.
El presidente Bush se sometió a una intervención
y el vicepresidente Cheney fue presidente en funciones
durante dos horas y 15 minutos, más que ninguna mujer.
MEJORES MONÓLOGOS DE 2002
Ya está. Ese es el chiste.
Tenemos el monólogo, a no ser que me falte algo.
Tengo algunos chistes.
Tú no escribes el monólogo.
- He escrito chistes. - Yo le cambiaría el pelo a Katherine,
- pero no es mi trabajo. - Cállate.
Ocho, habla ya, por Dios.
No pongo acento inglés,
- ¿no? - No.
"Tres senadores republicanos quieren
dejar de financiar Planificación Familiar.
Los más obsesionados con la vida sexual de las mujeres
son los que menos mojan.
Menos mal que tengo la menopausia".
¡Por Dios, Ocho!
Es la única que puede hacer ese chiste.
- Y apoya el aborto, ¿verdad? - Sí. ¿Qué dices, Siete?
Mi filosofía del programa es mejor
sin hablar del aborto, pero igual es cosa mía.
Me parece atrevido.
¿La gente quiere oír hablar de la menopausia? Yo no.
- A mí me ha gustado. - No hacemos contenido político.
Antes sí lo hacíamos.
Pues mejor el fracking, no el aborto.
Dará que hablar, eso seguro. Y cree en ello.
Es un poco largo. Córtalo y mételo en el monólogo.
Cuarenta turistas... Escucha, has escrito "40".
No lo agrandes.
- ¿Por? - Pon una palabra ahí.
Pero no lo cambies, ahora da igual.
Hoy, en Las Vegas, 40 turistas...
- Burditt, voy al baño. - No necesito tantos datos.
AL PLATÓ
Bajo tus pies he extendido mis sueños;
Pisa con suavidad, pues sobre mis sueños caminas.
¿Eso es William Butler Yeats?
Pues sí.
- No deberías estar aquí. - ¿Qué?
Tengo un selfi con Mimi Mismatch.
A ver si mis hijas me vuelven a hablar.
¿Vas a hacer el chiste?
Cuidado con mostrar quién eres.
Si abres esa puerta, no podrás volver a cerrarla.
¡Katherine Newbury!
Y no había visto un recibimiento tan pobre desde que llevé
un sándwich de crema de cacahuete al cole.
Hoy se anunció
que Starbucks no exigirá consumir para usar sus lavabos.
Me preocupa que ahora sean una guarrada.
Ahora va mi chiste.
Una lechuza ha dejado caer proyectiles sobre Times Square.
- Se lo ha saltado. - Qué drama.
No es la única especie cabreada por los precios de Hamilton.
Estoy encantada de recibir a la estrella de YouTube, Mimi Mismatch.
El vídeo que te lanzó al estrellato fue uno
con tu perro, Lenny.
Aquí está.
Donde sales oliéndole el culo a Lenny.
Y luego finges un desmayo.
Porque apestaba. Sí.
¿Y cómo narices se te ocurrió eso?
Mi perro Lenny tenía colitis,
y le olía fatal el culo.
Total que decidí grabar mi vida
porque la mejor comedia es la que sale de la verdad.
Qué sabia.
¿Y esos vídeos que grabas son tu contribución al mundo?
¿Tu forma de hacer avanzar a la humanidad?
- Bueno, son divertidos. - ¿Cuál dirías que es tu vocación?
¿Mi vocación?
¿Qué es lo que más te apasiona?
¿Los vídeos de culos de perros, o piensas expandirte a...
...los culos de gatos?
Sé lo que hace.
- ¿Perdón? - Se burla de mí.
Cree que porque mis vídeos son absurdos,
¿soy intelectualmente inferior a usted?
Acepté venir a su programa porque mi madre me dijo que era inteligente.
Ahora veo que es una vieja amargada y desfasada,
- y una borde con los desconocidos. - ¡Música!
Y la realidad es
que usted me necesita, pero yo a usted, no. ¡Adiós!
- ¿Es directo? - No sé.
- Perdona. - ¿No la preparaste?
- ¿Quién es bueno en la cama? - ¡Yo!
Vale, muy bien.
Yo creo que somos todos más o menos iguales.
La realidad es que hay diez actos sexuales.
Si eres un estadounidense medio, solo necesitas los cinco primeros.
Empiezas a pensar. Voy a por el seis. Voy...
Sobre todo tú. Pasa del seis.
Porque el número seis de cada uno es diferente.
- ¿Qué te gustó más? - ¿Asumes que me gustó?
Sí, te miré y te gustó.
Sí me gustó.
Me gusta lo relajado que estás.
No lo haces para ellos, lo haces para ti.
Yo no me he relajado en la vida.
Ya. Eres la mayor currante que conozco, aparte de Tom.
Y por eso se siente amenazado.
Katherine descartó mi chiste.
Qué vergüenza. Se lo conté a mi madre.
Ay, Dios. No, jamás les digas a tus padres que vean el programa.
Eso garantiza que descartarán tu chiste.
Y prepárate para esto.
Te pasas el día escribiendo 50 chistes, te los descartan todos
y consigues lo mismo
que si te hubieras quedado en casa.
Vale. A ver si lo entiendo.
No usar el baño de chicas, no decirles a mis padres que vean el programa,
no decorar mi despacho y asumir ser obsoleta.
No disfrutar con mi trabajo.
Sí, exacto.
Tom dice que haces monólogos. ¿Eres buena?
No. Lo hago para valorar lo que escribo.
Voy a presentar una gala benéfica en apoyo al cáncer de pulmón.
Qué extraño.
No, mi padre murió de eso.
Ah, joder. Espera...
¿Teníais trato?
- ¿Con mi padre? - Sí...
- Sí. Ahora sí me siento mal. - Joder.
- Lo siento. - Perdona tú.
¿Necesitas a un cómico guapo y bastante gracioso para cerrar la noche?
- ¿En serio? - ¿Conoces alguno?
Sería genial. ¿Por qué harías eso por mí?
- Porque soy majo. - No es verdad.
Sé lo que pensáis de mí.
Tuve suerte con el trabajo,
pero no soy tan tonta como para perderlo.
Si quieres acostarte conmigo
porque voy a desaparecer en tres meses, no es así.
¿Quién dijo nada de acostarnos?
Vale.
- Gracias. Ha estado bien. - ¿Gracias?
Espera. ¿Adónde vas?
Vente conmigo.
No, no. Gracias. No creo que sea buena idea.
Sí. No, claro. Podemos hacer el paripé.
- ¿Qué? - No te acuestas conmigo ahora,
pero sí en tres semanas.
Ya, es un rollo feminista.
¿Qué dices? ¿Y te ha funcionado esto alguna vez?
- No fastidies. - ¿Qué?
La entrevista de Mimi se ha vuelto viral.
NEWBURY LA TERRIBLE: ¡FILTRAN LA ENTREVISTA!
Es una vieja amargada y desfasada,
y una borde con los desconocidos...
KATHERINE NEWBURY: TU TÍA MENOS FAVORITA
Lo de Mimi pasará.
¿Soy tu tía menos favorita?
No tengo tías vivas.
Necesito una publicista.
¿Hacerla accesible para el estadounidense medio?
Es mi trabajo.
Le dije a Leo: "¿Quieres un Oscar? Enfréntate a un oso".
Usted está a la altura del público.
Es uno de ellos. Es la novia de América.
Tiene que atender a los periodistas.
No quieren hablar conmigo ni con Brad, sin ofender.
No me ofendo.
- No tengo carisma. - Exacto.
¿Qué tal una fiesta en su casa e invitamos a la prensa?
Así la ven en su entorno.
No es una bruja que odia a los niños.
Es acogedora, casera.
- Soy mala anfitriona. - Es presentadora.
- No sé charlar. - Hace entrevistas.
- No soy sociable. - Qué tontería.
Para darle la vuelta a esto, tendrá que serlo.
¿Qué tal unas extensiones?
Cágate, lorito.
¿Qué hago aquí?
- Eso es. ¿Qué tal? Sí. - Hola, Daniel.
Qué gracioso, Daniel.
¿Ese es Daniel, el cómico...?
Daniel Tennant.
Billy Kastner ha manejado genial su carrera.
"¡De nada, América!".
Vas a darte a conocer. Tú tranquilo.
Se lo regaló Steve Martin. Cuesta más que mi casa.
Es una preciosidad.
¿Lleva la etiqueta?
- No. - Pues...
Ay, Dios. Joder.
¿Qué haces después?
No lo sé. Pero te mantendré informada.
- Hola. - Ay, Dios.
- Pensé que lo necesitarías. - Sí.
En mi vida había aguantado tanto mi sonrisa falsa.
¿Se me nota?
Mucho, sí.
Es la misma sonrisa que pusiste
cuando perdiste tu primer Emmy con John Oliver.
Gracias por recordármelo. ¿Tienes un cigarrillo?
Sí. Quería preguntarte si podemos hablar a solas...
Vale ya, Charlie. Fue un error y no se va a repetir.
Y así empecé a participar con la asociación.
Voy a hablar con otra gente.
- ¡Dios! - Mierda.
- ¡Perdona! - Es mi chaqueta nueva.
La necesito para Lampoon.
- Hayes, ¿te acuerdas de Molly? - ¡Sí!
Me alegro de que te dieran el puesto.
Mola lo que hicieron. Es importante.
Lo importante es que contraten a los más graciosos y cualificados.
Mierda.
¿Querías algo?
Perdón, creí que no había nadie.
¿Por qué buscabas una sala vacía?
Para estar sola un minuto. No para robar nada.
Aunque tienen cosas preciosas.
Pero no soy una ladrona, soy Molly.
Hola, Molly, la no ladrona.
Lo conozco, por cierto.
Es Walter Lovell.
Es un honor. Fue uno de los grandes.
- ¿"Fue"? No fastidies. - No, qué va.
Sigue siendo increíble.
¿No es profesor emérito de la NYU?
Te llaman "emérito" cuando no estás muerto,
pero no quieren que vayas.
Pues sé lo que se siente.
Soy guionista. No le caigo muy allá a su mujer.
¿Por qué no está abajo con los demás?
La gente prefiere
no fingir que no me está viendo temblar.
Se llama neuropatía,
uno de los síntomas del Parkinson.
Un consejo:
no te cases hasta que el tipo te dé su perfil genético completo.
Por suerte para mí, no hay ningún hombre interesado.
Sobre Katherine...
...sé útil.
Aunque no le caigas bien, haz
que te necesite.
Si no le importa, me gustaría quedarme a oírlo tocar un ratito.
Muy bien.
Dijo: "La única meritocracia es la de la comedia".
Sí. Da igual de dónde seas,
tu aspecto, el dinero de tus padres, lo gracioso es gracioso.
Meritocracia.
Si eres hombre, blanco y de una buena universidad.
Como todos sus guionistas.
Soy guionista del programa.
Y no estudié en una universidad de renombre.
¿Katherine sabe tu nombre?
Dicen que numera a sus guionistas.
Yo soy Ocho.
A Katherine le dio pereza aprenderse nuestros nombres
y decidió ponernos un número a cada uno, a mí me tocó ser Ocho.
También nos tiene en jaulas y no nos da de comer.
Pero nos deja ir al baño una vez al día.
No, claro que nos conoce.
Yo soy Molly. Lo que dice no es verdad.
- Claro que no. Ella es Molly. - Hola.
- Dejadla pasar. - Hola, Brad.
- Es guionista del programa. - Hola.
- ¿Cómo describiría a Molly? - Molly.
Molly. Molly es...
Dijo que soy el toque vibrante de color
en el lienzo gris de los guionistas.
Me emocionó.
Y luego me dijo algo que nunca olvidaré.
Dijo que a pesar de nuestros orígenes muy diferentes,
- le recuerdo a ella de joven. - De joven.
¿No es maravilloso? O sea...
Brutal.
Esto os interesa a todos.
Vamos a hacerles una foto a Katherine a su guapísima protegida india.
- Molly. - Molly.
¿Las tenéis?
Gracias.
No está mal.
Está yendo de maravilla.
- Aún no has matado a nadie. - No.
Pero todavía es pronto.
¿Te vienes conmigo?
- Claro. - Ah, perdone. Gracias.
Tres semanas. Justo a tiempo.
¿Qué, en serio?
No, puse la alarma justo antes de venir.
- Muy gracioso, tronchante. - Vamos.
Billy Kastner.
A esta fiesta invitan a cualquiera.
Os presento a Danny Tennant.
- Danny, Walter Lovell. - ¿Qué tal, Walter?
Y por supuesto, Katherine Newbury.
La pareja más elegante de Nueva York desde Diane Sawyer y Mike Nichols.
Danny es muy gracioso, muy famoso, y ahora,
todas las universitarias del país quieren desvirgarse con él.
- La mitad. - Pues estarás ocupado.
Katherine, perdona, soy un gran admirador.
Me inspiraste mucho desde niño.
Tu comedia es muy inteligente.
Veo tu programa y tengo que buscar la mitad de palabras que usas.
Muy amable.
¿Te has cagado ya en los zapatos de alguien?
De tu monólogo.
En las fiestas, te gusta cagarte en zapatos ajenos.
Del especial. Lo viste.
Sí, bueno...
¡Diarrea!
- ¿Qué te parecen mis guionistas? - Sí. Tienen talento.
- Sí. - Sobre todo Charlie Fain.
¿Qué vas a hacer ahora?
¿Algo de MTV o una gira patrocinada por una bebida energética?
No, voy a tomarme un tiempo de descanso
para trabajar en material nuevo y discurrir nuevas ideas.
¿Estás en la cúspide de tu carrera y te paras a pensar ideas?
Sí.
¿Daniel Tennant?
¿Vas a sustituirme por el capullo de Tennant?
Estamos negociando. Gracias, Margaret.
No puedes. Estamos trabajando en algo.
- ¡Danos una oportunidad! - Ya la tuviste.
Llevas diez años perdiendo audiencia.
Póntelo fácil.
Dale la bienvenida y haz que parezca decisión tuya,
o resístete.
Tú decides. Créeme. No disfruto con esto para nada.
Por Dios, hazme el favor de no mentirme a la cara.
Vale, sí disfruto mucho con esto.
¿Te has preguntado si me haces gracia?
No.
¿Deberías, como presidenta de la cadena donde trabajas?
He visto pasar seis presidentes de la cadena desde que estoy aquí.
¡Duran más los putos caciques somalíes!
No me has contestado.
Si me preguntas si respeto tu gusto,
la respuesta, Caroline, es no.
Y si quieres sustituirme por un meme,
un tío que oculta su xenofobia
y su odio hacia las mujeres detrás de su aspecto de universitario popular,
para darte más importancia, hazlo, te lo pido.
Pero no vas a destrozar mi programa.
¿Os acordáis de los niños con cartas en los bolsillos?
Eso lo descartamos.
¿Dónde vais?
Cuatro y yo tenemos la gala benéfica.
- La presento yo. - No vais a ir.
Perdone, pero tengo que ir.
Empieza en 30 minutos y no tengo sustituta.
¿Y quién te sustituye aquí?
Los demás se quedan. Cuatro no va.
No vale la pena.
Hazle caso. Es un buen consejo.
Me he quedado todas las tardes de este mes.
Es una gala benéfica, estoy indecisa.
No deberías estarlo, ni decirme que estás indecisa.
¡No descargues tus emociones conmigo
esperando que tu sinceridad te exonere!
- Cargar. - ¿Qué?
Cargar sus emociones. Si te bajas algo de Internet,
eso sí es descargar. Aquí se diría "cargar".
- Si habláramos de Internet... - Cállate.
- ¿Qué coño dices? - Ya.
Ocho, si te vas, no vuelvas.
Me comprometí, lo siento.
Vale. A ver.
- Vale, entonces... - Sí, sigue.
TEATRO 80 ST. MARKS
Hola, dame el programa. Gracias.
Vale. Entonces... Esta es mi propuesta:
es una pirata de 1860.
EL CÁNCER NO TIENE GRACIA
Las dos. Lleva un loro sobre los hombros...
Claro.
Menudo día.
Me han despedido.
No, sí. En serio. Hace 15 minutos.
De hecho, me despidieron por venir aquí con vosotros.
Ahora, miro al público y no sé si tomé la decisión correcta.
No, pero me despidieron aunque no lo creía posible.
Miradme, por favor.
Soy una mujer india con la piel oscura.
¿No soy "indespedible"?
Soy una insignia, por favor.
- ¿Por qué es para el cáncer de pulmón? - Su padre falleció de ese cáncer.
- ¿Quién es? - Creo que trabaja con Colbert.
Trabaja conmigo.
...debieron despedirme.
Gracias por estar aquí
y por apoyar esta buena causa.
Seguimos. Nuestro siguiente invitado es...
Sigue.
Soy yo.
Nuestra siguiente invitada...
Vale, es una sorpresa por varios motivos.
Nuestra próxima invitada es Katherine Newbury.
Gracias. Gracias a todos.
Gracias. Muchas gracias. Muchas gracias a todos.
Gracias. Muchas gracias. A callar.
Estoy en Twitter.
No quería, me obligó mi publicista.
Al principio, me gustó.
Todo eso de tuitear y retuitear.
Pero ¿sabéis con qué me perdí?
Con los favoritos.
Hay una opción para elegir tuits como favoritos.
Pero tu favorito solo es uno.
Solo puedes tener uno, no muchos. Qué estupidez.
Favoritos. No todos pueden ser tus favoritos.
Es absurdo.
Hoy tenemos a muchos fans de Twitter, por lo que veo.
No estoy teniendo éxito.
Mierda, hombre.
No sé, no sé qué deciros.
Supongo que por eso me van a dejar sin programa.
Sí.
Sí, lo van a hacer.
Me van a dejar sin programa, y la cuestión es...
La cuestión es
que si me dejan sin programa,
no sé lo que voy a hacer.
Soy una mujer cincuentona en Hollywood.
No sé lo que voy a hacer.
¿Qué voy a hacer en Hollywood?
¿Sabéis qué? Ya lo sé.
Seré la abuela de Sean Penn
en la película donde se case con Emma Stone.
Su novia de siempre.
Es muy injusto. Tom Cruise tiene mi edad.
Y él lucha contra la momia, que soy yo.
No. Soy demasiado vieja para hacer de momia.
Contratarán a Anne Hathaway maquillada para hacer de momia.
Yo necesitaré un lifting para hacer doblaje.
Me pondré bótox y labios
para doblar a un árbol viejo y sabio en una peli de Pixar.
Como cuando en unos premios
despachan a la gente con música cuando hablan demasiado.
Eso están haciendo con mi vida. Me dicen: "¡Largo! Muérete ya.
Que te jodan.
Coge tu cara vieja y siéntate por ahí.
Siéntate a oscuras.
Nos recuerdas a nuestras exmujeres.
Sí. Las viejas".
Gracias a todos.
Es un privilegio gozar de su tiempo.
Gracias, Dee, muchas gracias.
- Sube al coche. - Vale.
¡Que vuelve! ¡Venga, chicos, rápido!
Luego te llamo.
- No me empujes. - ¡Que vuelve!
- Anda, habéis vuelto. - Madre mía.
- Hola. - Hola.
Es culpa mía. Os da miedo decirme lo que pensáis,
y a mí me daba miedo oír la verdad.
Soy la única mujer que presenta un programa nocturno,
pero he repetido el mismo formato y los mismos chistes,
coño, hasta las mismas cadencias que los demás presentadores.
¿Quiere chistes de temas femeninos?
No, no quiero un monólogo de cinco minutos sobre la regla.
Quiero cosas de las que solo yo pueda hablar. Sin censuras.
Si os hace gracia, me da igual que sea personal.
Soy una inglesa de 56 años que nunca ha parido
ni visto una peli de superhéroes.
Escribid sobre eso. No me ofende.
Si os falta información, preguntadme.
Prometo no gritaros.
Quiero algo específico y político.
Mañana haré el chiste del aborto. Te ayudará con los monólogos.
Esto no es un curso de guion en el JFK Radisson.
No puedo enseñar a una novata a contar chistes.
Siento decírtelo, Siete, pero no vas a enseñarle nada.
Quiero a alguien que no piense igual que todos los demás,
por eso va a escribirlos contigo.
Escuchad. Da igual lo que oigáis en Internet, de vuestros agentes,
creedme solo a mí:
es mi programa y no pienso ir a ninguna parte.
Gracias. Muchas gracias.
Hoy tenemos un gran programa.
Noticias desde Washington.
Los senadores republicanos quieren dejar de financiar
Planificación Familiar.
Como siempre, los más obsesionados con la vida sexual de las mujeres
son los que menos mojan.
No pensaba decirlo, pero menos mal que tengo la menopausia.
ESCALETA
¿Qué falla en mis sketches?
La verdad, es
demasiado vieja y demasiado blanca.
Vale.
Eso son hechos. ¿Qué cojones puedo hacer yo?
Hace poco, alguien me acusó de ser,
literalmente, "demasiado vieja y demasiado blanca".
Yo le respondí: "Soy muy vieja y muy blanca.
No hago nada a medias".
Pero ¿qué puedo hacer yo al respecto?
Si intento arreglarlo, puedo quedar como una especie de salvadora blanca.
Luego decidí que me parecía bien,
así que os presento una nueva sección de La noche:
"Katherine Newbury, salvadora blanca".
Soy Katherine Newbury. ¿Veis mi programa?
- No. - Qué va.
Vale. Bueno, eso es desmoralizante a tope.
Decidme alguna situación
donde recibís un trato diferente por vuestro aspecto.
Sí, a mí nunca me paran los taxis.
¿Pides un taxi y nunca se para?
A ver qué podemos hacer.
Ya lo tenemos.
No necesitaba ir a ningún sitio.
Da igual. Así trabaja la salvadora blanca.
No entiendo por qué no interesan
los buenos periodistas y escritores.
Son aburridos. Este es un programa de comedia.
La presentadora: Katherine Newbury.
Vale, así que haces una serie sobre vampiros adolescentes
llamada Instituto Van Helsing.
Interpretas al personaje de Lydia Stoker.
Veo que tuvieron que investigar mucho para el proyecto.
Es una serie para adolescentes.
- Parece muy inteligente. - Hice realista al personaje,
- aunque siempre va en bikini... - Yo vería la serie.
Voy a empezar a verla.
¿Un placer inconfesable?
¿Sabes lo que creo yo?
Que no hay placeres inconfesables, solo placeres.
Y creo que Instituto Van Helsing es todo un placer.
- ¿La has visto? - Sí.
Y tu personaje me recuerda a Tess, la de los d'Urberville.
Quiero decir que... Es un personaje complicado.
Muchas gracias por tus palabras.
No he visto todos los episodios.
- ¿Puedo abrazarte? - ¿Perdona?
¿Un abrazo?
Quiere un abrazo.
- ¡Déselo! - Sí.
Sí, claro.
Tela marinera.
LA DAMA DE HOJALATA TIENE CORAZÓN
Venga, ya está.
- Hola. - Burditt está fumando.
No, quería hablarte de un sketch.
Katherine apoya las reclamaciones de pedidos erróneos de Meal Kwik.
No sé si encajará, pero ¿quieres plantearlo conmigo?
- ¿Conmigo? - Sí.
Sí. Madre mía. Claro. Por favor. Pasa. Bienvenido.
- Voy a por una silla. - Me vale una papelera.
Muy gracioso.
Lo mejor de ser famosa es
que si te quejas de algo en las redes sociales,
la empresa toma medidas por miedo a recibir mala publicidad.
Si cancelan tu vuelo, da igual, pero si cancelan el de Chrissy Teigen, ojo.
Así que he decidido reclamar por vosotros.
Millennial, ¿qué sentiste cuando tu hamburguesa llegó sin patatas?
Se me olvidó, pero en la calle, me preguntaste...
Fue devastador. Sí.
¡Somos vuestros vengadores!
- Genial. - Que aprovechen las patatas.
"¡Sketches virales y una actitud más comprometida hacen
que La noche de Katherine Newbury vuelva a ser imprescindible!".
¡Toma ya!
¿En qué situación te trataron diferente
por tu aspecto físico?
Algo pequeño, no sistémico.
No puedo hacer nada para que te concedan el crédito.
Al taxi. Venga para dentro.
- ¡Muchas gracias! - De nada.
No me esperes.
Vale, sí, te quiero. Todo bien.
Estoy orgulloso, Katie.
Hola a todos. Soy Katherine Newbury.
Una pregunta, ¿alguien del público sufre depresión?
¿Nadie? Se ve que soy la única.
Los deprimidos no solemos responder con alegría.
Con los esquizofrénicos, oyes: "¡Aquí, aquí, aquí!".
Y es solo una persona.
Hablando de depresión, para mí, esta semana
he vivido una sarta total de desastres.
- Es tarde. - Algo que me irrita mucho...
Deberías irte a casa.
¿De verdad tuvo depresión?
- ¿O formaba parte del monólogo? - ¿Qué?
Vi este monólogo mil veces
de pequeña, y siempre me hacía sentirme mejor.
Si ella habla del tema y es tan graciosa,
no soy rara por sentirme así.
Sí, estuve deprimida.
Y lo sigo estando.
Ven conmigo.
Y aquí estamos.
¡Madre de Dios!
¿Cuántos Emmys tiene?
Y un Globo de Oro.
¿La nombraron dama?
¿Es dama Katherine Newbury?
Caballero suena mejor que dama, ¿a que sí?
Lancelot es caballero.
Una dama es la vieja que tarda mucho en la cola del súper.
Qué cara de crío tiene aquí Burditt.
El primer año que ganamos el Emmy. Entonces éramos buenos.
Y el padre de Tom. O sea, de Siete.
Mola heredar un trabajo de tu padre.
No es malo solo por tener ese privilegio.
Sus peores cualidades son el elitismo y el esnobismo,
no está tan mal, ¿a que no?
- Dijo que me contrataron por ser india. - Y así fue.
¿Crees que no me han acusado de acostarme con jefes para ascender?
La cuestión es que estás aquí.
Si quieres que te vean como algo más que la india de la plantilla,
haz que te vean así.
No es justo, nunca lo es para las mujeres.
Quiero que sepa que me ha cambiado la vida para siempre.
- No, a ver... - Y que voy a...
No te lo tomes a mal, pero...
...tu sinceridad no es fácil de sobrellevar.
Dios. ¿Por qué no puedo expresarle mi admiración?
La gente de éxito odia a sus admiradores,
y sospechamos de los que nos halagan.
- ¿Y así, cómo tiene amigos? - No creo que tenga ninguno.
Sí, es tarde.
LA NOCHE DE KATHERINE NEWBURY
Tengo malas noticias.
En la entrevista, quieren...
...que presentes a Tennant como tu sustituto.
Lo intentamos.
Estaba viendo Game of Thrones
con mi novia un día, ¿vale?
Me dijo: "¡Madre mía!
¡Qué injusticia!
Todas las mujeres se desnudan, los hombres, ninguno".
Le enseñé los huevos.
Me dijo: "¡Por Dios! ¡Qué asco!". Dije: "¿No es un poco hipócrita?".
Pero el otro lo recortamos, ¿no?
Podemos recortarlo y meter este en su lugar.
Si nos alargamos, acabe con el chiste del Tribunal Supremo.
Si no, tenemos otras dos tarjetas.
Vale. ¿Por qué no...? No sé...
Tengo que decir una cosa.
No, necesito decirle que no tiene por qué hacerlo.
¡Cállate!
- Tienes que hacerlo. - Presentar a Tennant es elegante.
Así parecerá su decisión. Es lo mejor que podemos hacer.
No, qué va.
Es su programa.
Es un reflejo de su persona.
¿Cederle el programa a Daniel Tennant refleja quien es?
Voy a prepararme.
Muy mal.
Oye. ¡Eh!
- ¿Se te ha ido la puta olla? - Vale.
No puedes decirle eso. La decisión está tomada, Molly.
Ahora, nuestro trabajo es ayudar
a la jefa a decirle al país que va a dejar el puesto
y a que lo haga de forma elegante e inteligente
- para salvar las apariencias. - Sí, claro.
El pilar más importante del manual WASP.
Un manual no tiene pilares, piensa bien tu metáfora.
¿Queremos cederle el programa al mamón de Tennant? No.
Pero no podemos decir todo lo que pensamos.
- El mundo no funciona así. - A la mierda eso.
Si actuara así, no trabajaría aquí.
¡Y eso sería la rebomba!
¿Te recuerdo a una novia que te dejó o algo así?
Claro, he tenido varias relaciones fallidas
con mujeres poco talentosas que se arreglan en exceso.
Se te hará muy difícil.
¿El qué?
Compartir puesto conmigo.
No compartimos puesto, Molly.
Tú escribes chistes, yo soy jefe de guionistas.
¡Lo que tú digas, Siete!
Por ahí no puedes salir, qué final.
Por ahí... Sí. Menuda lección,
te metes en un armario, estupendo.
Cinco, cuatro, tres, dos...
Katherine Newbury.
Hay rumores por ahí que dicen que podrías sustituirme.
- ¿Qué? - No.
Bueno, eres una leyenda, ¿vale?
Sería más que un honor.
Gracias.
La cosa es que...
...no quiero irme.
Te entiendo. ¿Quién querría irse de aquí?
La batería lleva tu nombre.
¡Eh! Un aplauso para Katherine Newbury.
¡A ver ese ruido!
Gracias por el ruido.
Me encuentro en una situación extraña
porque no quiero irme, en serio.
¿Queréis que me vaya?
¡No!
Ojalá pudiera quedarse, ¿no?
La verdad...
¿Tú quieres que me quede?
Claro, sí.
¿Lo dices de verdad?
Sí. ¡Claro!
Pues ¿sabes qué, Daniel?
Me quedo.
Pero solo porque quieres que me quede. Gracias, Daniel.
¡Kate!
- De nada, América. - Eres...
Si estáis conmigo, mandadme vuestro afecto por Twitter.
Hacemos un descanso y volvemos en nada.
Lo has hecho genial.
- Tranquilo. - ¿Qué ha pasado?
Ha sido penoso. Estás despedido.
¿Te ha gustado? Porque ahora estás jodida.
No sé, Billy. Yo creo que le he dado un toque muy moderno, ¿no te parece?
Y ahora, largo de mi plató.
¿Que hizo qué?
Ah, y otra cosa. Ahora soy tendencia
y más de medio millón de personas participaron, les gustó,
o lo que fuera. No sé.
¿Qué te pasa?
Nada. Estuviste espectacular.
Walter, Billy Kastner no me da miedo.
- Ni debería. - Vamos a brindar con champán.
- Hola. - Hola.
Para celebrar el mejor día de mi carrera profesional,
he querido sorprenderte con vodka y magdalenas.
Magdalenas para mí, vodka para ti.
El vodka también es para mí, la verdad.
- Deberías llamarme antes de venir. - ¿Qué tiene eso de divertido?
Ya, pero hoy no puedo.
¿Estás con alguien?
- Ay, Dios, qué vergüenza. - No, qué va.
- Qué puta mierda. Dios. - No, Molly.
Molly. Espera.
- Nos tomamos algo. - Sí.
- Y comentamos las 73 preguntas. - Sí.
Hola.
- Molly, ¿podemos hablar? - No, gracias.
- Venga. - Pídeselo a otra.
Igual no tardas tres semanas en tirártela.
¡Oye!
Ya ha pasado lo inevitable.
¿Qué?
Con Charlie, ha pasado lo inevitable.
Ah, no quiero hablar del tema.
- ¿Te cuento una historia? - No.
En el verano de primero,
Charlie y yo ahorramos para ir a Pearl Jam en Chicago.
Iba a ser un viaje épico.
El viaje fue genial. Nos colocamos todos los días, nos reímos mucho.
Nos tatuamos la misma brújula en el muslo.
Llegamos, me fui a comprar una camiseta,
volví y ya no estaba.
¿Cómo que ya no estaba?
Conoció a una chica y se fue con ella. No lo volví a ver.
¿Lo viste ese día más tarde?
- No lo volví a ver en todo el verano. - ¿Y seguís siendo amigos?
Tú no lo serías, claro.
Tienes demasiados principios. ¿Te los enseñan en la fábrica?
- Es una central química. - Ya, mira.
Cuando trabajas con un conocido de 18 años,
o es tu mejor amigo o tu peor enemigo.
No puede ser tu conocido de por vida.
Y los enemigos dan más trabajo.
- ¿Aún tienes el tatuaje? - Pues sí.
La brújula me apunta a los huevos, es espantoso.
- No quiero ponérmelo. - Ya, pero le explico.
- Es absurdo. - La idea es
- que es una pirata. - Katherine.
Katherine.
- Perdón. - ¿Qué?
Vale.
Podemos...
Podemos pasar del garfio.
Hola. Te traigo McNuggets. Pero no te miento, me he comido varios.
Mira esto.
UNA AVENTURA EN EL TRABAJO CON CORREOS PICANTES
- No puede ser. No es posible. - Le hackearon el correo.
Tiene que ser verdad.
- Charlie no me llama. - ¿Por qué él?
Porque es guapo. ¿Crees que debiste ser tú?
No. Y por cierto, el físico y la fama no lo son todo.
Claro que lo son todo.
¿Podemos no ser superficiales?
- Pensé que quería a Walter. - Y lo quiere.
- "En la salud y en la enfermedad". - ¿Sabes qué?
La gente jura esos votos teniendo salud.
Vamos a entenderla un poco.
Vamos a trabajar.
NEWBURY TIENE UNA AVENTURA CON CHARLIE FAIN
Katherine Newbury es noticia por su supuesta aventura
con un hombre más joven, que además es su empleado.
¿Lo sabían? Se tomó el consejo de conquistar
al público joven y masculino demasiado a pecho.
Soy Walter. Deja tu mensaje.
Walter, llámame, por favor.
Necesito verte.
A TODAS PUEDEN ACUSARNOS DE SER UNA ZORRA
BIENVENIDA AL "ME TOO", KATHERINE
¿Katherine?
Madre mía.
Abra alguna ventana, por Dios.
Pasó hace tres años.
Acababan de diagnosticar a Walter,
estaba deprimido y enfadado, yo me enfadé con él...
...por estar enfadado.
Charlie fue cariñoso, gracioso, insistente y...
Y guapísimo. Es difícil cuando alguien tan guapo te da bola.
Solo fueron dos meses, pero me he arrepentido cada segundo.
¿Sabe qué? En realidad, no importa.
He trabajado en el monólogo
y tenemos la oportunidad de decir algo.
No hablaré del tema.
- ¿Qué? - Esperaremos una semana,
y luego volveré y me haré la loca.
Y en un mes, ya no estaré.
¿Ya no estará? ¿Por qué?
¿Quizá por mi total humillación ante el público de todo el país?
No. La están demonizando, Katherine, y no es justo.
Me lo merezco.
Katherine Newbury defiende la excelencia sin compromiso.
La cagué. No merezco el programa.
No es así.
La que tiene dos meses de experiencia televisiva.
Ya. Se avergüenza de lo que hizo y no quiere enfrentarlo.
Pero todos nos equivocamos. Tiene que hablar de ello.
¿No me digas?
¿Sabes lo fascinante de tu generación?
La obsesión por la catarsis.
Es de lo más narcisista.
Podríamos bautizarlo como "catarcisismo".
Por algún motivo, solo por confesar algo públicamente,
consigues automáticamente la redención.
No pienso jugar a eso. Nos lo debo a los dos.
A eso se le llama temple. A eso se le llama agallas.
¿A mí me habla de agallas?
No tengo amigos.
No soy de familia rica.
Ningún hombre vino cuando tenía 20 años
y me dijo que era guapísima y un genio.
¿Y sabe qué? Probablemente no sea un genio.
Y este programa es todo lo que tengo.
Si renuncia a él, que se joda.
Es egoísta y está asustada,
y se ha empeñado en pensar
que es la decisión más ética, pero no lo es.
Eso ya no te preocupa, ya no trabajas para mí.
Estás despedida.
Es curioso, la verdad.
Tú lo sabes todo de mí, y yo ni pienso en ti.
Hasta luego.
No te burles de mi casa, por favor.
Sé que es un horror.
No, mola. Estás en protección de testigos
y tu identidad secreta es una vieja india.
No falta la purpurina. Me gustan los ponis.
¿Te hará mucha ilusión que te baje la regla?
- ¡Venga ya! - Espera, ¿estás...?
No llores, por favor, ¿vale? Yo no...
No se me da bien... Eso no se me da bien. No es mi fuerte.
Despedida del trabajo de mis sueños en menos de tres meses.
Tendré que volver a Pensilvania a trabajar en una fábrica.
- ¿No era una central química? - Total, es lo mismo.
Venga, no vas a volver allí.
¿Quién me va a contratar?
Soy una puta pringada. De primeras, causo muy mala impresión.
Bueno, eso tiene su parte de verdad, pero...
Yo odio a la gente y tú me caes bien, así que...
Tienes que echarle más huevos.
Eso ha sido superofensivo.
Puede, pero también es verdad.
No puedes rendirte porque Katherine haya sido una borde.
Haz de tripas corazón.
Quédate en Nueva York. Búscate otro piso.
Este, no. El que sea menos este. En serio, ¿vale?
Y búscate otra serie.
Eres demasiado buena, Molly.
¿En serio piensas eso?
Me cuesta mucho hacer cumplidos,
no me hagas repetírtelo.
LA NOCHE DE KATHERINE NEWBURY
Buena suerte. ¿Vale?
Ah, eso lo puedes dejar.
Me gusta.
En Zillow, por el precio que buscas,
no hay nada en un barrio bueno.
¿Y dónde voy a vivir?
Sogo. Un barrio al sur de Gowanus.
Vi en las noticias que encontraron allí un cadáver.
¡Dios, Parvati! ¡Menuda ayuda!
Te fuiste a las diez semanas, ¿eh?
Me despidieron.
Me lo imaginaba. Intentaba ser educado.
Mi personalidad no encajaba con la de mi jefa.
¿Cómo es ella en realidad?
Porque en los Emmys, es maja,
pero se le nota en la cara que le cuesta ser agradable.
Es la persona menos compasiva que he conocido jamás.
También es cruel sin despeinarse,
todo en nombre de la excelencia y la eficacia.
Suena a un entorno laboral muy relajado.
Tus chistes me parecieron muy buenos.
Pero cada mañana, me despertaba con ganas de impresionarla.
Si la hacía reír, era como alcanzar mi máximo potencial.
- Total, que tus chistes... - Y el sonido de su risa
iluminaba la habitación.
Como mil campanas de iglesia. Era increíble.
Quiero contratarte, pero si quieres volver a decir algo así,
mejor se lo dices a tu psicólogo.
Ay, Dios.
Nunca diría eso de usted.
- No lo hagas. - Ay, Dios. Gracias.
Muchas gracias.
¿ADIÓS A NEWBURY?
Las redes sociales se preguntan si Katherine Newbury
anunciará su retirada mañana.
Hace semanas que saltó la noticia
de su supuesta aventura extramarital, y ha guardado silencio hasta ahora.
Así acaba una de las temporadas más interesantes
de la televisión nocturna de los últimos años.
¿Perros con nombres de personas? Venga.
- Hola. - Hola.
No te levantes.
- ¿La ayudo con el discurso? - No.
Seguro que todos tenéis algo previsto para después.
Solo quería daros las gracias.
Brad.
Tom.
Mancuso. Reynolds.
Burditt. Mendelsohn.
Weber.
Seis.
¿Cómo murió John Phillips?
Linfoma no Hodgkin.
Recuerdo que fui muy dura con él.
Le dio trabajo.
No me porté bien con él.
No estamos aquí porque seas maja.
Sino porque eres buena.
Lloró y nos dio las gracias.
- ¿Qué? - Fue muy fuerte.
Cuando dijo mi nombre, casi me empalmo.
No te pierdas el programa, en serio.
- Te lo has currado mucho. - Luego hablamos.
Vale, venga. Adiós.
- Walter. - Sí.
Me gustaría verte.
Vale.
Pero está la prensa en casa. Déjame pensar un sitio.
Cuando dejé a mi mujer y a mi familia por una inglesa joven y guapa...
...me dijeron que el karma me la devolvería.
Que lo pagaría.
Pero luego...
...pasaron años y no pasó nada.
Y pensé: "Vaya.
Soy el cabrón con más suerte del mundo".
Supongo que me equivoqué.
Bastante duro es ya
vivir con una enfermedad
que seguramente vaya a matarme,
sin saber que la mujer a la que quiero...
...un día, en vez de quedarse en casa con su marido inválido,
prefirió tirarse a un cómico.
Quiero que sepas...
...que no significó nada.
Pero lo significó todo porque te hice daño.
Sí, así es.
Lo sé.
Pero...
...no puedes borrar esa cosa horrible que hiciste,
igual que no puedes borrar
el millón de cosas preciosas que hemos vivido juntos.
Es un millón contra una.
Si puedes vivir con esa proporción
unos cuantos años más...
...yo también.
Pero no estoy aquí como marido, sino como la persona que te ha aconsejado
toda tu vida adulta.
¿Seguro que has tomado la mejor decisión respecto al programa?
Si acaba en un año o en diez años,
¿qué diferencia hay?
Se va a acabar.
¿Y qué he dejado atrás?
Ni amigos, ni hijos. Nada...
Porque no has querido.
Querías la excelencia.
Algo que casi nadie alcanza en la vida.
Asegúrate de estar preparada antes de renunciar.
No sé qué decirles.
Cuando llegue el momento, Katie,
lo sabrás.
Gracias.
Muchas gracias.
Bueno...
...vaya semanas más aburridas.
Aunque es novedoso que una mujer sea la protagonista
de un escándalo sexual en Hollywood, ¿no?
Me refiero a las múltiples noticias
publicadas esta semana
sobre una supuesta infidelidad a mi marido
con uno de mis guionistas.
Os desvelo el final.
Es verdad.
He aprendido lo fácil que es
que te tilden de puta.
Mis seguidores han dicho que si fuera un hombre,
no me someterían a tal escrutinio.
Y si lo hubiera hecho un hombre, sería censurable.
Pero aquí lo ha hecho una mujer, y sigue siendo censurable.
Y nada de esto importaría
si yo no fuera tan...
Tan dura con todo el mundo, si no pusiera el listón tan alto
y hubiera definido mi carrera por ello.
El fondo de la cuestión es que...
...mi marido es mi familia, yo...
...no tengo a nadie más, así que...
Cuando pasó esto, me sentí peor que en toda mi vida.
Y tengo depresión clínica, así que ya es mucho decir.
Y pensé: "Ya no merezco estas cosas.
A él ni el programa".
Pero no importa
si lo merezco o no.
Os necesito.
Y os he decepcionado.
Llevaba varios años sin valoraros,
os subestimé pensando que no os daríais cuenta.
Pero os disteis cuenta.
Y otra cosa que he aprendido es que este programa
es mi fuente de energía.
Es la razón por la que me levanto cada mañana.
Es mi vida, mi sangre.
Sí. Y haceros pasar un buen rato...
...ha sido la alegría de mi vida.
Sí.
Dios, espero haber tenido el privilegio de gozar de su tiempo.
Espero no interrumpir.
Mira, entré en este negocio porque adoro la televisión.
Quiero hacer televisión relevante.
Y cuando digo "relevante",
tú piensas que mimo al público y apuesto por el populacho.
- He soñado con este día. - Caroline.
- Te lo suplico. - Has sido muy brusca.
Pero al verte, me di cuenta de que quiero oír tu opinión.
Del mundo, de todo.
Igual que todos los demás.
Así que el programa es tuyo.
Pero estás vigilada, Katherine.
Haz que te importe.
Qué puta sorpresa, ¿a que sí?
¿Es del tailandés?
Pedí salsa de cacahuete extra, no te olvides.
No soy del tailandés, soy el chófer de la señora Newbury.
La señora quiere que baje al coche.
Dígale que no quiero verla. Gracias.
¿Que ha dicho qué?
¡No me jodas, hombre!
Venga ya.
Me cago en todo.
Buenas tardes.
Qué encanto.
La madre que me parió.
A la mierda.
Ay, Dios.
Molly, abre, soy yo.
No.
He venido a este rincón espantoso de Brooklyn
y he subido seis pisos a pie para hablar contigo. Abre la puerta.
¿Qué quiere? Estoy muy ocupada.
¿Por qué leches vives en Coney Island?
Me chifla la comida ucraniana.
Y eternizarme en el metro.
No todos podemos vivir en un chalé de Gramercy Park.
Cierto. Creo que Seth Meyers te ha hecho una oferta.
No deberías aceptar.
¿No? Me lo estaba planteando, más que nada porque no trabajo.
Además, no me definió como "cuota racial"
cuya existencia le es absolutamente intrascendente. Tome.
Te has acordado. Mierda.
Oye, lo siento.
Lo siento.
La cuestión es
que cuando te odias, lo único que te hace sentirte mejor
es hacer que los demás se sientan igual que tú.
¿Está filtrada?
No pienso lo que te dije.
Gracias por sus palabras.
Y por venir.
- ¿Le gusta el color de la pared? - No.
No volveré a trabajar con usted,
era un entorno de trabajo muy tóxico.
Te necesito, Molly.
Necesito tu insistencia, tu falta de límites.
La forma en que te iluminas cuando entro en una sala.
Me hace sentir que no soy un fraude.
Y sobre todo, necesito tu talento.
Me quiere.
No, yo no he dicho eso. No.
- No con esas palabras, pero... - No he dicho esas palabras.
Pero me has causado mucha impresión. Muy buena impresión.
Molly, vuelve, por favor.
No será el programa que dejaste, pero te necesito para cambiarlo.
Si acepto,
no quiero berrinches.
No contratará a más personas iguales.
- Vale. - Y no humillará a nadie.
Y nada de miraditas.
- Como esa. - Es mi cara.
Intente sonreír.
Vale, olvídelo, déjelo. Venga. Sí.
¿Ah, sí?
Pues muy bien.
Me voy si quiero llegar abajo antes de que acabe el siglo.
Gracias. Genial.
Cómo odio Brooklyn.
UN AÑO DESPUÉS
LA NOCHE DE KATHERINE NEWBURY
Gracias.
- Hola. - Hola.
Vale.
¡Katherine Newbury!
Subtítulos traducidos por: Beatriz Egocheaga